поиск няни для детей любого возраста
семейные пары

Как бороться с детским упрямством? В помощь няням!

Как бороться с детским упрямством? В помощь няням!
Одни из наиболее частых жалоб родителей - жалобы на детское упрямство. За этими жалобами стоит или прямо высказанный, или подразумеваемый вопрос: как быть с упрямцами, как их переделать? Вопрос прост и ясен, но вот столь же простого и однозначного ответа на него дать нельзя. Да и самое ожидание такого ответа, самое представление, что сведущим людям, педагогам и психологам, известны рецепты на все случаи жизни, а дело родителей лишь узнать и выполнять их - опасное заблуждение. Характерно, что именно родители, воспитанием своих детей занимающиеся - скажем осторожно - от случая к случаю, ждут и требуют советов как раз такого однозначного характера. В тех же семьях, где внимательны к поведению и душевному миру детей, взрослые не ждут однозначного ответа. Они на опыте уже убедились, что и у сходных детских недостатков могут быть разные корни, что успех в воспитании даёт только знание собственного ребёнка, что общие советы и рекомендации могут указать лишь направление поисков и действий, но отнюдь не их подробную программу.
Итак, упрямство. Прежде всего, нужно отличать его от капризов. Капризы - это проявление детской слабости, это достижение цели, удовлетворение желания с помощью «приёмов слабости»: слёз, нытья, жалоб и т. п. В этом смысле упрямство есть недостаток поведения прямо противоположный: достижение цели, удовлетворение желания с помощью «приёмов силы».

В чём же выражается детское упрямство?

В неповиновении, непослушании, неподчинении. Вы даёте сыну правильный совет, но он не желает следовать ему и всё делает по-своему. Вы просите дочку объяснить вам какой-то её поступок - в ответ молчание. И чем настойчивее вы просите, тем упорнее и молчание.
Нередко упрямцы сами очень хорошо понимают справедливость вашего требования или просьбы, вашего указания или приказания. Но это нисколько не меняет их поведения, не ослабляет их упрямства - в чём же дело? Почему ребёнок, заведомо чувствуя вашу правоту, не подчиняется, не следует вашим советам? Часто многим родителям такое поведение кажется бессмысленным, нелепым. Что же, «по здравому смыслу» это и действительно так…
Но ведь упрямство возникло у ребёнка не сразу, оно сформировалось постепенно и по каким-то причинам. Так вот, прежде всего и надо понять, что это за причины.
Одно из главных свойств любого ребёнка - стремление к самостоятельности. Уже наблюдая трёхлетнего малыша, можно достаточно отчётливо заметить, сколь оно значимо, сколь постоянно. Конечно, кругозор трёхлетки мал, знаний тоже немного, навыков и умений не больше. Поэтому для многих родителей стремление такого малыша к самостоятельности кажется или причудой, или милой шалостью; да внешне и выглядит это часто именно так. Но вдумчивый родитель должен увидеть в этой причуде, в этом пустяке очень важное, прямо-таки центральное явление в жизни ребёнка. Какую бы смешную или пустячную форму в наших глазах ни приобрело это стремление, для ребёнка оно всегда серьёзно: это важный шаг в его развитии, а правильном построении его поведения.
А что же родители? Самые частые, «типовые» их ошибки здесь таковы: одни просто не обращают на это внимания; другие стараются всё сделать сами, считая своего ребёнка слишком маленьким; третьи хотят искоренить даже само притязание на самостоятельность, видя уже в нём неповиновение и подрыв своего авторитета. Но в любом из этих случаев возникшая самостоятельность - это закономерное и важнейшее свойство поведения ребёнка - не получает должного внимания и поддержки.
И вот, как ни парадоксально, все три способа подавления самостоятельности могут со временем привести к развитию упрямства. Ведь, в сущности, упрямство и есть искривлённое и изменённое стремление к самостоятельности. Только в самостоятельности вся та деятельность, которой занимается ребёнок, и свобода этой деятельности естественны, а в упрямстве они извращены.

Давайте внимательно присмотримся: что есть упрямство?

Ребёнок может быть упрям или «на словах», или «на деле». Вот вы говорите: «Садись за уроки», а он отвечает: «Не сяду». - «Сходи в магазин». - «Не пойду». Во втором случае ваш сын или ваша дочь поступают наперекор: вы их просите играть тише - они шумят ещё больше; вы просите прийти с прогулки раньше - они нарочно приходят позже. Чего хотят добиться они своим упрямством?
В обоих случаях цель поступка - сказать или поступить наоборот, вопреки вашему желанию, вашей просьбе. Пусть вопреки здравому смыслу, пусть даже вопреки собственной пользе, но именно вопреки, именно наоборот, именно по-своему, а не по-вашему. Ребёнок хочет показать свою волю, показать, что он может делать как он хочет, а не как вы или как все. Поэтому поступки упрямого человека кажутся (да и на самом деле нередко оказываются) нелепыми, неразумными, бессмысленными с точки зрения здравого смысла; но ведь они и вызваны к жизни не здравым смыслом, а иным мотивом: во что бы то ни стало всё сделать по-своему.
И такой противоестественный способ самоутверждения рождается тогда, когда ребёнок лишён реальной возможности проявить самостоятельность. Ведь если он постоянно или часто имеет возможность поступать согласно своему мнению и желанию, то упрямству места не будет. И когда такого ребёнка просят что-то сделать, то он, оценив резонность этого требования и превратив ваше требование в своё, поступит так, как вы просите.
Но если поток требований так велик, что ребёнок и шагу ступить не может самостоятельно, то вот здесь мы и увидим рождение упрямства. Да ведь обычно и мы, взрослые, так же поступаем: охотнее делаем то, с чем согласны, что признаём; когда же нам просто навязывают чужую волю, то мы, даже внешне не возражая, в душе тоже упрямимся - такое требование вызывает у нас внутреннее сопротивление.
Всё сказанное не оправдание упрямства, а его объяснение. Как видите, упрямство вырастает на почве подавленного или направленного «не туда» стремления к самостоятельности. Если в том возрасте, когда это стремление обычно только начинает пробуждаться и позже, ребёнку всё время говорят «нет!», то возникает так называемое упрямство подавления. Если ребёнка слишком много опекают, избавляя от малейших самостоятельных усилий, то приходится сталкиваться с так называемым упрямством избалованности. Если, наконец, на ребёнка не обращают внимания, не хотят ему помочь там, где нужно, поощрить его шаги на пути к самостоятельности, подсказать правильный путь, то вырастает упрямство заброшенности.

Из всего сказанного можно сделать вывод: упрямство - защитная реакция ребёнка.

 От чего же он защищается или, вернее, что защищает?

Он защищает свою самостоятельность, свободу действовать по-своему. Но ведь это может быть и положительным качеством! Недаром многие считают упрямство действительно положительным качеством, отождествляя его с настойчивостью. И в этом есть своя доля истины. Но вся беда в том, что эта самостоятельность достигается неправильным способом, часто вредным и для самого ребёнка, и для взрослых.
Почему упрямство - беда для взрослых, думаю, подробно объяснять не надо: оно частично или полностью нейтрализует наши воздействия на ребёнка. Оно образует тот смысловой барьер, о который разбиваются все старания и действия взрослых.
Однако упрямство доставляет не меньше вреда и самим ребятам. Мы уже говорили, что в глубине души упрямцы нередко понимают справедливость требований взрослых; значит, у них создаётся определённая раздвоенность: советы и просьбы родителей и педагогов, да и их собственный разум говорят одно, а делают они другое. Эта раздвоенность, конечно, тяжело отражается на дальнейшем развитии и усложняет жизнь подрастающего человека. И когда, скажем, старшеклассник осознаёт весь вред упрямства, ему очень нелегко будет избавиться от него - слишком сильна привычка! Возникает и другая трудность: упрямство, как и многие качества личности, имеет способность распространяться с взаимоотношений с родителями на взаимоотношения с учителями, одноклассниками, сверстниками.
Родителям надо обязательно учитывать, что упрямство - это часто роль, которую волей или неволей стали исполнять дети. Причём роль трудная и часто тягостная, но слишком привычная.
Но прежде чем наметить пути предупреждения и преодоления недостатка, хотелось бы сказать несколько слов о мнимом упрямстве. Дело в том, что во многих случаях за упрямство родители принимают иные неправильности поведения.
Особенно часто, смешивают упрямство с непослушанием. Вот самый обычный, заурядный пример. Пятилетний Саша играет в увлекательную игру: строит домик, заселяет его жильцами. И вдруг мама или няня без всякого предупреждения отрывает его от дела, ведёт мыть руки, чтобы посадить за еду. Саша протестует, сопротивляется, не слушается. Но это не упрямство. Здесь нет желания поступить вопреки требованиям матери. Просто у детей этого возраста переключение с одного вида деятельности на другой не происходит мгновенно. Поэтому Саша просто не может так вот сразу бросить игру. Отсюда непослушание. И вызвано оно неправильными действиями мамы. А можно поступить иначе: заранее, минут за пять предупредить мальчика, чтобы он постепенно заканчивал игру, быстрей вселял бы всех жителей в дом и готовился к обеду. В таких случаях дети спокойно доигрывают и послушно следуют требованиям родителей.
Но и в более старшем возрасте нередко приходится встречаться с непослушанием детей. Кстати, и здесь оно во многих случаях вызывается взрослыми: родители не учитывают возникающих интересов и склонностей своих взрослеющих детей, их новых увлечений, продолжают деспотично навязывать свою волю, не считаясь с их взглядами и желаниями.

Но мнимое упрямство может иметь и другие причины. Часто оно возникает после болезни ребёнка. Он становится раздражительным, непослушным, нередко вдобавок пассивным и рассеянным. Родители привыкли, что ребёнок неукоснительно выполняет их требования. А здесь он то увиливает, то делает не так, то жалуется, что ему трудно. Что же делать? А надо просто на время дать ребёнку прийти в себя, нужно быть снисходительным, не придираться по мелочам, не замечать некоторых поступков выздоравливающего. Обычно после того как проходит этот период, всё становится на свои места, и от мнимого упрямства не остаётся следа.

Несколько слов о том, как закрепляется, как усиливается упрямство у детей.

Обычно в дошкольном возрасте оно носит эпизодический характер и часто перемежается непослушанием, капризами, простым неумением выполнять требования взрослых. В младшем школьном возрасте упрямство может перейти уже в привычный способ реагирования на требования взрослых - родителей и учителя; а в подростковые же и юношеские годы оно нередко превращается в стойкую черту характера.
Поэтому понятно: чем раньше родители заметят проявления упрямства, тем легче они смогут победить это отрицательное качество. Но важно помнить и другую общеизвестную истину: легче предупредить возникновение какого-либо недостатка, чем его искоренить. Эти истины необходимы для работы с упрямым ребёнком.

В чем же состоит такая работа?

Прежде всего, необходимо тщательно разобраться, истинное или мнимое упрямство у вашего ребёнка. Если это упрямство «ненастоящее», надо точно определить, что побудило сына или дочь поступить вопреки вашим требованиям: непослушание, неумение, временное ослабление здоровья или ещё что-либо. Установив причину такого нежелательного поведения, важно спокойно, доброжелательно постараться наладить отношения с ребёнком. Не менее важно увидеть ваши собственные ошибки и постараться самокритично отнестись к ним.
Если перед вами упрямство эпизодического характера (что чаще всего бывает у дошкольника или у младшего школьника), то можно или не заметить такое временное упрямство, или спокойно, но твёрдо и настойчиво добиваться от ребёнка выполнения ваших требований. Да, иногда весьма полезно просто не обратить внимания на упрямый поступок ребёнка. В воспитательной практике часто приходится сталкиваться с тем, что родители по каждому поводу (а то, в сущности, и без повода) начинают бить во все колокола, предпринимают крутые меры: «Ты упрямец, и я выбью эту привычку!» И тем самым могут дать ребёнку «патент на упрямство». Он теперь будет считать: «Раз меня считают упрямым, то мне позволено быть им!» И он становится действительно упрямым. Но если вы видите, что, в общем-то, ребёнок не упрям, что у него это всего лишь эпизод, случай, то можно и не придать значения такому поступку.
Ещё раз повторяю, «не заметить» можно случай временного, эпизодического упрямства. Кстати, у дошкольников нередко преодолевают упрямство «методом отвлечения». Привычки у таких детей не носят устойчивого характера, и простым переключением на другое занятие, другую игру снять упрямство легко. Это возможно, однако, в младшем и среднем дошкольном возрасте, в старшем дошкольном возрасте и, особенно у школьника эта мера не даёт особого эффекта.

Но если перед нами сложившееся упрямство подростка, старшеклассника? Что делать тогда? С какой стороны подойти?

Нужно начать с того, что постараться очень тактично разъяснить весь вред упрямства, прежде всего для самого подростка или юноши. Конечно, это не значит, что после такой беседы упрямство как рукой снимет. Но сделать такую попытку нужно обязательно. Лучше это обычно удаётся или близкому человеку - родственнику, или хорошему знакомому, другу вашего дома.
Постарайтесь установить тип упрямства. Если причиной упрямства является слишком суровое и требовательное воспитание, когда любое действие ребёнка, вопреки воле родителей, рассматривается как бунт (упрямство подавления), стоит и к себе отнестись самокритично. Крайне необходимо стремиться к более ровным отношениям с ребёнком, проявлять больше доверия к его самостоятельным действиям, больше уважения к его интересам, желаниям, склонностям и увлечениям.
При втором типе (упрямство избалованности) надо, наоборот, усилить требовательность к ребёнку; не спешить удовлетворять каждое его желание, поменьше суетиться вокруг каждого его «хочу», найти разумную меру уважения, любви, ласки и требовательности. Ведь обычно родители, особенно мамы, грешат тем, что до поры до времени бывают слишком любвеобильны, стараются ни в чём не отказать своему чаду. А потом, увидев, к чему такая воспитательная метода привела, круто меняют манеру обращения с ребёнком: становятся излишне суровыми и требовательными. А ведь это может вызвать ещё большее упрямство, повышенное сопротивление. Поэтому особенно важно повышать уровень требований и усложнять обязанности ребёнка постепенно, так, чтобы он не воспринимал это как внезапное охлаждение. Крутые воспитательные перемены в таких случаях только осложнят вашу работу и усилят детское упрямство.
О третьем типе (упрямство заброшенности) трудно говорить подробно потому, что в этом случае главное - сам внутренний уклад семьи, характер взаимоотношений между взрослыми. Здесь для начала надо понять одно: пока не нормализуются эти взаимоотношения между взрослыми, говорить об искоренении упрямства (впрочем, как и любого другого недостатка ребёнка) невозможно.
Ещё важно помнить, что беда не приходит одна. Упрямство не обособленное отрицательное проявление поведения и характера. Оно вызывает постепенно ряд других отрицательных качеств. И второе: любая отрицательная привычка, черта характера, усиливаясь, укрепляясь со временем, становится трудноискоренимой. С эпизодическим или мнимым упрямством дошкольника нетрудно справиться. Временное, частное упрямство младшего школьника искоренить труднее, но возможно. Упрямство подростка и юноши часто остаётся с ним навсегда. Поэтому чем раньше вы начнёте работу по преодолению этого недостатка, и чем настойчивее вы это будете делать, тем быстрее и с меньшими трудностями достигнете цели.

Рубрики:



Работает на: Amiro CMS